星空





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嫌われたくないって気を使ってるのは相手に伝わる。
そうだね、大切にしようって思ってたのが逆効果だったんだね。
人の気持ちと相手の受け取りって難しいんだね。
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いい意味で人のせいに出来るようになった。

機嫌が悪く当たられても、自分が悪いんだって思わず、相手の機嫌が悪いからだ。あたしは悪くない、しょーがない。って思えた。

めちゃくちゃムカつくけど、成長だ!
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全部見せんでもいいんじゃないん?
見せれるところだけ見せたらいいんじゃないん?
この人にはここが見せれて、この人には見せれないってとこがあってもいいんじゃないん?
全部見せなくてもいいんだよ。
見せたくないって思ったら見せなくてもいいんだよ。

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あの時にもっと喜ぶ顔が見たいって思えるようやせいかくだったら、何か違ってたんだろうな。
2年間私を好きでいてくれてありがとう。
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私にも昔、私を好きだって言ってくれる人がいたけど、全てさらけ出すことは出来なかったし、自分のことを知られるのが怖かった。
そのことが引っかかって凄く好きにはなれなかった。
彼は私を安心させようと言葉で態度で努力してくれたけど、私は自分の事ばかりで相手の事を想いやる気持ちが全然なかった。
ごめんなさい。
幸せになって欲しいって言って別れたけど、誰かのものになって、もう絶対元には戻れないんだって思ったら急に寂しくなった。
まだ好きとか未練があるとかではないけど、嬉しい切ない思い出が蘇ってきた。
あの何時間もした電話をまた誰かとできる時が来るのかな。

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あたしが今まで嫌だなって思ってた感情、無くなれって思ってた感情たちに「ちゃん」を付けることにした。
イライラちゃん、ムカくつちゃん、不安ちゃん、クヨクヨちゃん、見栄張りちゃん、背伸びちゃん、モヤモヤちゃん
そうしたら何だか愛おしくなってきた。
あーこの感情たちは私の分身、子供だなって思った。
そんな子たちをいなくなれとは思わないし、むしろ大好きだよって言いたくなった。

自己肯定感はどんな自分でも認めるって言ってたけど、なかなか難しくて出来なくて。
でもこの考え方なら、自分のこと認めてあげれるし、自分のこと好きになれるなって思えた。

こう考えれるようになって、成長した!えらい!
えらい!えらい!えらい!えらい!
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ムカムカするしイライラする。
もう関わりたくない。
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YちゃんにTくんと連絡とるの止めるって言おうと思っとったけど、やめた。
自然に連絡取らんなると思うし、今大殺界じゃけ、下手に動かん方がいいと思う。
言ってしまったらYちゃんとの仲もギクシャクするかもしれんしね。

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返信返したくない!

ムカつくもん。

内容も見たくない。
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人の気持ちなんて本人に聞いてみんと分からんもんよ。
あたしの気持ちだって、分かるじゃろ伝わっとるじゃろって思っても全然伝わってないし、分かってもない。
気持ちなんてちゃんとこう思っとるって言わんと伝わらんものよ。
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趣味に生きる!

好きなものは好きって言う。

会いたい人には会いに行く。

いろいろ考えるのもうヤダめんどくさい!
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この水田さん見て思ったけど、すごく幸せそう。川西さんのことが好きなんだろうなって言うのが伝わる。
あたしは相手より好き度が上回るのは、負けた、みっともない、馬鹿らしいって思った。
けど、好き度が上回ってもいいのかなって思えた。








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