星空





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世の中は嫌なことばっかりでだから

自分の機嫌は自分で良くしていかないといけない。

好きなもの好きなこと自分の気分が上がることを自分でやっていかなきゃやって行けない。
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久々にここに書くほどムカつく。

2人が仲いいのは知っとるけどさ、お刺身食べたいってようたのも知っとるけどさ、私と別れた後に2人でご飯行って、その画像を私もおるグループに写真送るのやめろや。

いい気分せし、仲間はずれにされた気分。
ほんま腹立つ。
この気持ちも言えるわけないし…
せめて私に分からんようにして欲しい。
知らんかったら私はこんな嫌な気持ちにならんのんよ!

私が悪いん?
私が友達おらんけこのグループに気持ちを置き過ぎじゃけん悪いん?
他の友達多い人なら何とも思わんのん?
そんなわけないじゃろ?
友達多い人だって気分は悪くなるよ。
私ほどじゃなくても気分悪くなるよ。

ムカつく。
だから人間関係なんて嫌なんよ。
裏切られることばっかり。
嫌な気持ちになることばっかり。
楽しいって思えてもその嫌な気持ちで全て台無しになる。

もし私がこの気持ちを言ってどうなる?
悪かったなった思う?
思わんでしょ。
私は家が遠くて先にバイバイしたからしょうがなかった。って開き直るでしょ。
そうだけど開き直るのは失礼でしょ。
悪かったなって思うのが1番最初で当たり前のことでしょ。
そう思わないって事は相手のこと大事にしてないってことでしょ。

それが一番ムカつく。
大事にされてないことが一番ムカつく。
だったら私のことなんかほっといて誘わないでよ!2人で仲良くしてればいいじゃん!

傷つきたくないんだよ…
もうこれ以上寂しい思いしたくないんだよ…
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あたしの魔法の言葉は

安心していいんだよ。




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ヒーリング行ってきた。

これはカウンセリング?

前世の話とかも出て来んし、ちょっと期待はずれ。

でもカウンセリングと思えば満足。

昔の傷ついた思い出に戻り、その時どうすれば良かったのかを知れた。

いとこに嫌われてるよって姉から言われたこと、なんで?って言えば良かった。
思い当たる節があったから(いとこの物を壊してしまった)ちゃんと謝って、私の大事にしてるものをあげてみた。
ありがとうって返事が返ってきた。

Mちゃんを傷つけたこと。
姉から怒ってたよって聞かされた。
自分も悪いなって思ってた。
ちゃんと謝れてなかった。
自分の気持ちを手紙にして、ちゃんとごめんねって言って、お返事下さいってお手紙渡した。
ちゃんと手紙が返って来ていいよって。
可愛い便箋だった。

姉妹で手を繋いだ。
言葉はなかったけど暖った。

キャンプに行く車の中で。
雰囲気は最悪。
お父さんがお母さんを怒鳴ってる。
お父さん怒鳴るのやめて。
お母さんが可哀想だよ。
私たちまで嫌な気持ちになる。
もっと楽しく行きたいよ。
お父さんにも笑ってて欲しいよ。
言えた。
お父さんもごめんねって言ってた。

お母さんとお父さんが手を繋いでた。
動く嬉しかったし、安心した。
家族みんなで手を繋いだ。
涙が出た。
本当はこうしてたかったんだな。

私は安心していいんだ。
安心していいんだよ。


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ネットで見たけど、私と同じようなこと悩んどる人も本当におるんだな。

気づいたことは、
私は友達の多い子とばっかり自分を比較しとる。
そりゃあ友達が多い人の方が情報が耳に入って来やすいよね。
友達がおらん子の事は情報も入りづらいし、もしかしたら身近に私と同じ事は悩んどる人もおるんかもしれん。



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どしたらいいの?

私も愛されたい。

必要とされたい。

上手く人と関わりたいし、安心出来る人間関係を築きたい。

私はパクチーだ。

みんなからは愛されない。

でもまたに私みたいな人を好きって言ってくれる子もいる。

その子を私は大切にして来たかな?

その子に私よりもっと仲良い子がいたら引け目を感じていたし、仲良さを感じると辛かった。

だから一歩引いてしまっていた。

もうこの性格は変わらないだろうな。

もしまた心こら好きだなって思える友達が出来たら、私から誘ってみよう。

私もあなたの事好きですよってちゃんと示そう。

出来るかな?

上手く出来るかな?

ちゃんと楽しめるかな?

楽しいって思ってくれるかな?

私自身がちゃんと楽しいって思わないとダメだよね?

相手がどう思ってるばっかりじゃなく、私自身のこともちゃんと大切にしてあげなくちゃダメだよね?

でも想像ができない。

自分が楽しんでる、楽しくお喋りしてるって想像が出来ない。

喋らなくてもいいのかな?

スマホで一緒にゲームでもいいのかな?

インスタ映えする可愛いカフェに行くだけでもいいのかな?

喋ることは苦手だ。

その苦手をどうカバーしよう?

みんなはお喋りをして楽しんでる。

最近あったこと、面白かったこと、友達のこと、彼氏のこと。

私は喋る内容がない。

だって仲のいい友達もいないし、趣味もない、何処へ行くでもない。

何を喋っていいのか分からない。

相手の話を聞くだけでもいいのかな?

彼氏とはどんな?

そーいえばあれはどうなった?

自分のことを喋らなくてもいいのかな?

それなら少し想像が出来そう!

私はみんなと違うんだ。

みんなと同じことは出来ない。

だったら違うことをするしかないでしょ?


大好きだよ私。

私は私のこと大好きだから。

ここにいるから。

ずっとずっこここにいるから。

寂しくなったら私の所に来たらいいよ。

毎日じゃなくてもいい。

たまに私がいる事も思い出して。

寂しくなったら来たらいいよ。


ありがとう私。

私も寂しいのにごめんね。

ありがとう。

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あたしは打算的だ。

本能的にこの人が好きって友達が周りにいない。

いたこともあるけど、その子の周りには仲が良い子がすでにいる。

あたしはその子と親友みたいにはなれない。

羨ましいな。

気があって、気を使わなくて、一緒にいて楽で、楽しくて。

そんな友達を持ててる、親友になれてる子達が羨ましい。

あたしが既に仲が良い子がいたら割り込んじゃいけないって決めつけてたのかな?

割り込むというか、もっと深く仲良くしても良かったのかな?

分からない。

自信がないから、自分の考えが合ってるのか間違ってるのか分からない。

どうしたらいいの?

また無限ループなの?

答えが見つけれないの?

自信が持ちたいよ。

世界に私しかいなかったらこんな悩みなんて持たなかったのに。




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好かれとるって自信が全くない。

だから何に対しても自信が持てない。

自信が持てないから人とも関わりたいと思わない。

だって人と関わると傷つく事ばかりなんだもん。

嫌な気持ちになるだけなんだもん。

だったら関わりたくないって思っちゃう。




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除け者にされとる?

あたしこらよそよそしくしたけど、
でも実際2人だけ会ったり、
約束しとるって知ったら
寂しいし、傷ついとる自分がおる。

人間関係苦手じゃし、
人と関わるの好きじゃないけど、
やっぱり羨ましい。

傷つきたくないから離れてく。

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一人だと自由でいられる。

一人だと周りを気にしなくて済む。

一人だと自分らしくいられる。

自由になりたい。

しがらみから離れたい。

そのままの自分でいたい。


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私は人間関係(特に友達) 打算的だ。
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私も本郷奏多と一緒だ。

損得感情で考えてる。

だから虚しいのかな。

だから誰のことも愛せないのかな?






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